招聘启事
本司最近欲招种猪员若干，要求五官端正、生产能力强、抗压能力好。
X市XX肉殖有限公司
X年X月X日
第一幕
乘乘： 我，一个重点大学重点专业的高材生，学富五车，才高八斗，人称小诸葛。大学四年所学有成，今个儿咱要去找工作啦。如今工作不好找，啥都得有经验，你说咱这刚毕业的大学生哪里有经验呀。再说这应聘，你就得信息灵，21世纪是网络时代。这不，刚在论坛里听说XX肉殖公司在招人，虽然这公司听上去不咋地，可人家不用有经验。听学长也说了，先去面试，到时候手头越多offer，慢慢挑，免得到头来高不成低不就，咱心里呀，是越来越有底。
门卫：请问，你是？
乘乘：我是来应聘的。
门卫：应聘（严重怀疑的眼光）？。
乘乘：是啊，你们不是在招种猪员吗？
门卫：哦（傻掉了），那你请进吧！
走进去，看见一个中年男子
乘乘：您是XX肉殖有限公司的经理吧，看了你们的招聘启事，我是来应聘的。
经理：你好，可是我们招的是......
乘乘：我知道，我知道，种猪员嘛。如今职业不分贵贱，360行行行出状元，再说如今这年头只要跟猪沾点关系的职业都很吃香，最近猪肉不是狂涨价吗？您放心，我会把这里当成是我职业的开始，勇敢的开拓进取，做大做强公司的市场占有率。
经理：不错，有前途。可是......
乘乘：我知道你们的条件我都达到，五官那就不用说了，至于生产能力，我一向都是做事效率很高的，而且我的心理素质很好，喜欢冒险与挑战，善于承受压力。而且我还有英语六级证书、计算机三级证书、物流师证、注会证......
经理：不错。可是......嗯，好吧，你先回去，我们再通知你吧。
乘乘：谢谢经理。再见。
第二幕
沙沙：我，一个打工仔，高中文凭，刚刚失业，如今这年头，找工作啊，一个字- 难。这不，大大小小的招聘广告都是要大学文凭的，哎，这些年的工作经验都没啥用了。今个儿奇怪了，这家公司居然没要求文凭，果然是不拘一格降人才啊，有搞头，赶紧去瞧一下。
门卫：小姐，你好，你是？
沙沙：对不起，我不是小姐，我是沙沙，沙是沙沙的沙，沙还是沙沙的沙
门卫（晕了）：我们这里是肉殖公司，你是？
沙沙：我是来应聘的（说罢，直接进门）
门卫望着她的背影，彻底晕了。
经理在看报纸，抬起头来
沙沙：您好，很高兴见到您。
经理：你好，请问......
沙沙：我是来应聘的呀！你们不是在招种猪员嘛？我就是最合适的人选了。我老家农村的，我们家养猪的，这方面我可是个能手呀。
经理：可是我们不缺饲养员，我们缺的是种......
沙沙：我知道，我知道，种猪员嘛！虽然我对这份职业不是很了解，但是可以学啊，我的学习能力很强的，相信我很快就可以上手。
经理：这个......你先回去吧。我们再通知你吧。
沙沙：好，谢谢经理，再见。
第三幕
小白：俺，一个农民工，热情纯朴，善良天真，还不闹事呢，这不，跟我一块来打工的小黄、小黑，这一刻都在跳楼讨薪，那帮家伙真是没见过世面，俺呀，啥大风大浪没见过，只有认了吧。如今，只盼能遇着个好雇主。生活，真是艰辛。这年头，广告真多，都在忽悠人啊，不过也有例外，这不，今早那则广告好象挺不错的，去看看吧，要不都快饿疯了。
门卫远远看见，上前阻扰
门卫：我们这里是肉殖公司，外人不得随意入内。
小白：俺是，咳，俺是来应聘的
门卫：你来应聘啥呀？
小白：种猪员啊，你们自己广告上写的（掏出广告）
门卫：种猪员？什么种猪员？我在这工作几十年都没听说这名号。
小白：如今都兴这些时髦的词儿，或许只是个饲养员，大爷，您瞧俺这身板，就是干这活儿的料，您老行个方便让俺进去试试。
门卫：进去吧，可别出什么差错。
小白：谢谢大爷
经理看完报纸，在喝茶
小白：您好，俺是小白，听说你们这里在招种猪员，俺是来应聘的，大哥，不，老板，你看俺身强力壮的......
经理：啥，啥种猪员？我们在招种猪，配种的种猪
小白：大哥，您这不是在忽悠人吗？你这广告上不是写着招种猪员若干吗？（递上广告）
经理：（王八蛋的小李子，做事情糊里糊涂的，种猪都写成种猪员）老弟，我们要招的确实是种猪。
小白：那还生产能力的，您不能这样忽悠人呀，大哥。
经理：配种的种猪当然得生产能力强，如今人要素质，猪也得有素质呀，这叫与时俱进，懂不？
小白退下，落幕
更正启事
由于业务量扩大，本公司急需引进一批种猪，用于配种，要求五官端正、生产能力强、抗压能力好。之前的种猪员系书写错误，请勿受此误导。
X市XX肉殖有限公司
X年X月X+1日
发表评论